不知道朋友们的十一是怎么过的

我的十一可是从

三亚至到珠穆朗玛

内心剧烈的挣扎

想要冲出些许什么

可是

自己的内力还是克制了它回到了原点

这样反复反复

一次一次

再污浊的大雨也洗不清自己的沉沦

迷恋

分歧

争执

结果

我还有什么可以拿出来供奉

这个社会让我知道了太多太多

也伤的我太深太深

总有一天

我要夺回我的主动权

我输了

输在了时间点上

如果自己在坚持一下

一切就不会是如此

放了自己

或许我还是赢家

爱就要大胆的说出来

痛也要大胆的说出来

伤也要明白的讲出来

苦也要听到的人值得疼爱

如果一切皆无

付出将会毫无意义

昨天发生了一场难忘的婚礼

很抱歉

那并不是我的婚礼

却让我有着刺骨的痛

我的心没有办法平静下来

就像朋友们说的

我是一个太感性的人

有时就像失去理性

昨晚回来

心情很遭

给自己的男朋友打电话人家说累了

我也没好再说什么

突然发现在这个问题上

一直是我本人的一相情愿

我想他可以理解我

他可以看清我

所以一直以来一直都在一相情愿的认为

人家默认了我的称呼“老公”

而后打给自己在北京的好朋友

他也称这是很正常的事情

让我想开一点儿

还戏称他以后的日子和三明治差不多

我只是笑笑

但还是没有办法让自己真的平静下来

如果真的说给我男友听

他一定还是那句

别人的事儿那么上心干什么

自己的事儿都还没有戏呢

每次自己总是笑笑

很苦的味道

不是吗

直到昨天遇到这样的事儿

我才认为自己真的要为自己想想了

什么样的生活才是我想要的

他了解我的脾气

我呢

白道一无所知

我在自己的圈子里

一直以自己的方式去爱对方义无反顾

而今

这样的事儿如果发生在我身上

我真的可以泰然处之吗？

结婚没有漂亮的婚纱

没有漂亮的首饰

没有隆重的婚礼

只是平常的衣服上多了几点小花

只是平常的鞋子上多了新的色彩

首饰只是临出门前

亲爱的：

我想心疼你，因为我实在是不想让我自己不快乐。你可以说我自私，也可以说我傻。就是这样的一个我。也许我还不太了解这样一个自我，但是有一点儿我很清楚。你痛苦我比你更痛苦。很多人会想这个叫做“爱情”。

在我的“心”字典里，这个名词已经不存在了，看惯了太多的悲欢离合，就不在奢望什么啦？！悲观？。。。。。。

 关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会
老公：快起吧，要不该迟到了
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外

这一刻

我们等了太久啦

你发狂的哭泣着

手里不停地摔打着

嘴里不停地谩骂着

我们选择了不去理你

没有一个人会在这个时候去安慰你

我原以为我的心情

不需要在这里哭诉

但好像真的是事与愿违

毕竟有太多的事情

还是自己去承担比较好一些

每当自己顶不住的时候

这里就成了我的窝

我们生活在你

黑暗的影子下

不要有一丝的喘息

生怕有所触碰到你的不快

我们更没有更大的奢望

只要你是健康的就好

我们真的没有什么好企盼的

这一刻

让我等了太久

也许你不知道

每当你一个人不说话的时候

我多想让你多和我说一些

你可以不理我

但你把我们都不要啦

你放弃我们啦

不理我

全让我觉得

我很孤单

那样的感觉不好

我们只能猜你的心里在想些什么

讲一些可以让你开心的玩笑

生怕那一样不对

会让你落入更大的不快

我们一直在努力着

可是你一直没有给我们想要的回答

我们只好选用了激进法

可是好像又怕太刺激

会伤到你

而今

一个每天都说的话

让你有了反映

你哭啦

终于哭了

让我们的心都可以放下啦

我终于可以好好休息一个晚上啦

你哭吧

把你的不

今年的新年又快来到了

老公又过来看我了

不一样的是往年来看我是没经过家人允许的

今年是他全家通过的

今天是他到这儿的第一天

可老公却也给了我一道选择题

为什么都要让我做选择题啊

好可怕

我是多么的不想做这个选择题啊

如果我选择了他

意味着我将什么也没有

除了有一个爱我的老公

想想

以后会有很多的争吵在这个问题上

如果我不选他

受伤的他要怎么去疗伤

我不敢想

我真的可以狠狠心

重新去找一个爱我的人

但是良心的谴责啊

因为他受伤我也有责任

我们是一对都不愿意给对方压力的人

更确切的讲是都不愿负责任的人

瞎玩了很久了

是要安定下来了

有一个好朋友和我说

如果我结婚了

就什么问题也没有啦

可是我还没有结

问题已经出来了

今天我不停的在你的怀里问你

你爱我吗

很反常吧

我重来没有这样问过你

如果你是爱我的

我想和你一起来面对这个问题

即使我输了

也让我输的彻底点儿

我们一起来面对好吗

不要让我做选择

因为每做一次选择都是一种伤害

不知什么时候

我已经伤害了人家

而我真的是伤痕累累，千疮百孔

经不起半点儿折腾了

用我部分的爱来爱你

你是我老公

我想远远地看着你

不想离你太远

因为离你太远就是放弃了看你的权利

我也许可以挡住自己的脚步

可是有些东西也许我真的是挡不住了

我们的相遇真的是很戏剧

谁也不会相信我们会在一起

几个题的联系

偶尔的帮忙

喜欢看着你专注的神情做事情

还有滔滔不绝的大道理

我喜欢有才的人

发自内心

不掺一点儿杂念

我相信你所说的一切

即使有一点主观的意见

我也认为那是有主见的男人

爱吃是我最爱的享受

不是因为喜欢

而是当心里不开心的时候就想海吃一顿

忘记所有的不愉快

离家远点儿是不想和现实太近

因为我觉得很孤单

即使身边有朋友

那是内心的东西

无可替代

觉得很冷

从今晚12.00开始

我将真的放弃你

你一定要幸福啊！

我知道，你一定可以让我放心的欣赏你。

别人都睡了，

看着ＱＱ上的人一下一下都下了，

我还一个人再上面潜水，

不知道

我的心在等什么

等你的突然造访

还是等你的电话

这样的日子是我自己想要的吗

我们说好的

不是这样的

你怎么可以这么潇洒

而我却不能呢

我要为你坚持什么啊

等你突然有一天想起我

还是有一天突然的让我记不得你啊

这样的日子我过够了

我不想再过啦

我好累啊＊＊＊＊＊＊

今天是你的生日

我的妈妈

你给我争取的机会让我自己给放弃了

因为我的无知

我知道

你的心理一定会很难过

但是每一条路都是如此啊

不会那么平坦

一定充满着荆棘

我不会不开心的

原谅我早上和你的争吵

我只是想让自己真的可以静下来

没有人比我的运气更遭了

只要做好一件事儿就好

爱你亲起的妈妈

生日快乐

我们这样像情侣吗？

我的内心一次一次的矛盾。

选择还是放弃成了我生命中的一个主题，

他不陌生，只是自尊心让我压着他一次一次的埋入心底。

我不要这样的结局，

每当夜深人静的时候不停的想起，

也许我真的应该选择放弃，

这样我们不必如此辛苦的维持，

你的不知未来，我的不知所以。

为了可以在一起，

我要比别人更努力，

我想得到肯定，换来的是没有半点儿的怜惜，

结果是我自己在争取，

却换来了情人的结局。

你不让我这么说自己，可是这样的我们难道，不是吗？·

别人以天来计算在一起的时间，

我们却要用秒来计算。（还要掰开算）

或许我也应该像别人一样，

放弃我自己，

快快乐乐的过我的每一天。

这才是我——魔王的神力

——————————————————————————————————————————

最近在玩一款天黑请闭眼的游戏，有空的大家一起来玩

 dolt2006

亲爱的妈妈：

知道你很在意我的工作问题．但问题不是着急就可以办好的，

现实的社会让我认清一个深刻的道理．

然而，我不愿去面对这个社会，我选择了逃避．

也许别人会笑我，但我一切都不在意，

我在意的是我爱的人是否一直快乐，我不富裕．但我们快乐的过着，活着．

比起那些缺失的人，我们是快乐的，不是吗

比起那些生活贫困的人，我们是小康的，是吧

只是我们看问题的角度不一样，才会造就不同的人生

妈妈好强的性格让你的女儿完全的继承了，

别人会一直认为，我有太多的男孩儿性格在里面了，

有时别人会忽视我是一个女生．

和别人一直比较在你的字典里一直存在，

有时我很想和你说，

妈，我们累了，不要别人出国，我也要出国．

在你的身边，我过的很快乐，

我不要和别人比什么，

有什么比我们身体健康更重要的呢

钱吗？只要有能力，被认可是可以挣到钱的，不是吗．

我们有手有脚，钱，想挣自然可以挣到，

也许要比别人负出更多的努力，

但我不在意．

你的女儿在其它事上是一个什么也不怕的人，但在自己的至爱面前，我做不到，

我怕你们．你们只要健康乐观的生活着，

我会寻找到我的地盘，不要在自责了，那不是你们的错，是一个大环境的问题

开心一点儿，

女儿会让你成为世界最幸福的母亲．．．．．．

重阳节，送给老爸老妈的爱．．．．．

爸妈．我爱你们

昨天的我们还一起牵手走在马路上

晃荡晃荡

那么忧闲自在

今天的我们却在不同的城市中

品味不同的人生

也许相遇本来就是一种幸运

不应该再去在乎世人所谓的条条框框的

对我这样的人来说

那是上帝所给予的枷锁

你背负不起

我也难堪重负

我想要的是一个不被束缚的世界

但我还在我的地平线上盘旋

选择意味着伤害

意味着分离

那是诗人最不愿看到的场面

也是我们看不清的世界

＜十分爱＞里有一句特别经典的台词：

看到的未必是真的，真的未必能幸运的看到．．．．．．

和朋友们分享．

建立一个我们小小的家，

一起来布置我们的家，

讨论一下我们的床放在什么地方，

我们的窗帘要买什么色彩的，

家里的电脑谁先用，还是要再买一个，

每天早上醒来的时候有你在身旁，

一起晨练，

一起上班，（出门前记得要吻你）

一起下班，

一起买菜，

回来做我们都不太拿手的菜给彼此，

和你一起在沙发上看卡通片，和我讨厌你喜欢的历史剧，

然后洗个澡美美的睡一觉，

笨笨的在一起，

让时间有一阵阵停滞不前，

永远和你在一起．

我们可以吗！？？！？！？！！？？！！？
！？！？？！
？！？！
？！！？
！？！？！！？！？！？
１１？！？

我已经重新整理了自己的思绪

我相信大家给我的见意是真切的

可是

面对问题还是要解决

而我又不知如何去解决

何去何从

谁给我答案？！？！！？？！

老公，请听我说

我们相隔不是很远

但心会隔着很远

你感觉不到我的存在

而我却依然

动用一切

让你忆起我的存在

也许有人认为是：ＦＯＬＩＳＨＭＡＮ：

但我想让我们走的更近

而我又不想让你苦恼

所以身体和心灵备受＂＂

我想放手

但知道我会比现在更苦

无论是你还是我

你Ｌ伤的方式很特别

但我不会用那样的方式

我再意她在你心里的位置

真的

真的

很再意

我很希望那个人会是我

但很可惜

那个人不是我

这也许是你所讲的

人啊就是＂ＪＩＡＮ＂

得不到的东西永远是最好的

当我在想你的时候

你是否也在想着我

当我在梦里梦到你的时候

你是否也在梦里见到了我

依惜记得我们曾牵手

一起漫步在喧嚣的大街

发出比常人多的怒吼

遭到别人的冷眼

真庆幸不是警察叔叔或是医生伯伯

那样的我们是多么的无谓

而今

你我跨越在不同的地界

我多想和在地图上的感觉一样

＂一个拇指＂的距离

却跨越了心的搁浅

在梦中一次一次的牵手

在现实一次一次的徘徊

我们的未来在什么地方．．．．．．

你是天空中的繁星点点，

我是陆地的滚滚黄沙，

狂风袭来时，

我股起勇气冲向你，

就在我们相遇的那一刻，

雨水将我再一次打入十八层地狱，

深深的埋在泥土里，

等待下一次狂风的吹起。

你只能爱恋的说：

也许我们真的不在同一个轨迹。！

神啊！

让我心灵的爱人获得幸福吧！

让他远离城市的喧嚣，让他背离社会的污秽，让他抛弃所有的怨气。

靠近我，抱紧我，视我为他今生的“唯一”。

我将倾注我的爱与他，

直到累到无力回头。